隐逸不归的99
隐逸不归的99
我在为谁祈福
文章
假如
假如，生活中会有很多次如此说道……
不过假如，如果诸如此类的话永远都是虚拟语气，有什么用呢？
当我还是个小孩子的时候，就知道没有后悔，没有重来，没有假如。有些话好听，安慰人，不过不顶用。我知道，自己太清醒，所以太痛苦。
我不愿意说出自己的苦衷，隐忍是我最大的优点，不过，这不代表我认了。呵呵，够闷骚吧。
这个blg现在知道的人不多了，做为我的宣泄地吧。
周末快乐，我有什么计划呢？先好好睡一觉吧！
假如
假如，生活中会有很多次如此说道……
不过假如，如果诸如此类的话永远都是虚拟语气，有什么用呢？
当我还是个小孩子的时候，就知道没有后悔，没有重来，没有假如。有些话好听，安慰人，不过不顶用。我知道，自己太清醒，所以太痛苦。
我不愿意说出自己的苦衷，隐忍是我最大的优点，不过，这不代表我认了。呵呵，够闷骚吧。
这个blog现在知道的人不多了，做为我的宣泄地吧。
周末快乐，我有什么计划呢？先好好睡一觉吧！
假如
假如，生活中会有很多次如此说道……
不过假如，如果诸如此类的话永远都是虚拟语气，有什么用呢？
当我还是个小孩子的时候，就知道没有后悔，没有重来，没有假如。有些话好听，安慰人，不过不顶用。我知道，自己太清醒，所以太痛苦。
我不愿意说出自己的苦衷，隐忍是我最大的优点，不过，这不代表我认了。呵呵，够闷骚吧。
这个blog现在知道的人不多了，做为我的宣泄地吧。
周末快乐，我有什么计划呢？先好好睡一觉吧！
假如
假如，生活中会有很多次如此说道……
不过假如，如果诸如此类的话永远都是虚拟语气，有什么用呢？
当我还是个小孩子的时候，就知道没有后悔，没有重来，没有假如。有些话好听，安慰人，不过不顶用。我知道，自己太清醒，所以太痛苦。
我不愿意说出自己的苦衷，隐忍是我最大的优点，不过，这不代表我认了。呵呵，够闷骚吧。
这个blog现在知道的人不多了，做为我的宣泄地吧。
周末快乐，我有什么计划呢？先好好睡一觉吧！
假如
假如，生活中会有很多次如此说道……
不过假如，如果诸如此类的话永远都是虚拟语气，有什么用呢？
当我还是个小孩子的时候，就知道没有后悔，没有重来，没有假如。有些话好听，安慰人，不过不顶用。我知道，自己太清醒，所以太痛苦。
我不愿意说出自己的苦衷，隐忍是我最大的优点，不过，这不代表我认了。呵呵，够闷骚吧。
这个blog现在知道的人不多了，做为我的宣泄地吧。
周末快乐，我有什么计划呢？先好好睡一觉吧！
快俩月没更新了
突然发现这个BLOG快俩月没更新了。呵呵，看来这段时间我过的并不是非常郁闷：）
新工作，一切都在进行，继续吧。
好热
好热好热，武汉的夏天快到了，或者说是已经到了吧．
考试的消息依旧没有出来，大家在烦躁和不安中等待着．我已经不知道自己在等什么了，或许只是一个有或没有的答复．一切仿佛都不再是那么地重要和迫切，生活就是这样把人给一天天磨平的．
今天去了长城人寿保险公司，觉得都还好吧，没有自己以前想象的那么讨厌，但是培训要穿职业装，高跟鞋，小短裙．．．靠！我会彻底崩溃的．．．但职业前景又还真的不错．我怎么这么倒霉？？？放弃吧，这样自己会不开心的，呵呵，其实ＭＯＰ也挺不错一地方：）
呵呵，我最近老做些ＳＢ的事情，现在想想其实挺逗的．过去就好了，人要往前看：）
早上好！
呵呵，还没有这么一大早起来写过搏客呢～今天头一次哈！
心情依旧是那么复杂，就不说什么了，在不能让自己开心点，那我就去死好了．当个忧郁的小孩多不好，虽然本人笑起来不好看～
脚在前天跟弟弟他们打篮球的时候扭伤了，现在还是肿一个大包，疼啊！没辙，算是能在宿舍休息了．不过昨天有忙着给他们弄电脑，结团庆时候的帐，这么折腾下来一天就过去了，到了晚上甚至连去图书馆的力气都没有了．
晚上睡觉的时候扭伤的左脚怎么放都不能让我舒服，以前踢足球受伤的部位也开始疼了，那是贴着骨头的疼．没救了，总有这样或者那样的问题干扰我的睡眠．
虽然老爸现在让我自己买票回家，不过心里还是挺高兴的，回家啊，啥都不用自己动手，不开心么～这是懒人的幸福！哈哈！～
苏幻大白痴可能会去华山玩呢，她的休假时间只有三天，又是一个人在家．你要好好照顾自己哦，超白你听到没有～？
巢菜更惨了，放假７天一个人在上海不能回家．等下给她推荐几本书，昨天只说了一本．晚上躺床上的时候我有想到一些．嘿嘿！～另外不知道她ＰＳ学的怎么样了．．．
还有什么要写的呢？哦哦，忘记今天晚上我们要聚会了～呵呵，真开心，大家又能聚到一起了．一路走来不容易，记者团这个地方爱过恨过，是我的大学生活中永远无法去掉的痕迹．
日记日记？我记啥啊？
似乎心情的低潮已经持了5个月，从去年的12月到现在，除了分内的工作，我几乎无法打起精神去做任何事情，甚至手头的工作还会一再拖延。不知道自己这是怎么了，太可怕了，如果一直这样，我怕自己撑不过去。
一些事情大概是已经忘却了，我不认为那些会成为我消沉的理由，但这现实又是为什么呢？道理都能懂，但仍是这样的状态。我开始怀疑自己是否得了抑郁症。
团庆晚会基本都结束了，调查还没成。我没有想过去用文字来记录这场晚会我所付出的种种，晚会现场令人激动的气氛和场面，以及收获的快乐。我继续沉默，不愿意抛头露面，甚至想到躲起来。一切都以一种消沉的方式开始延续。内心有恐惧，深深的。害怕听金属乐了，我曾经最喜爱的噪音。更是恐惧一切抒情的调子，会让我流泪，催化我原本已经不堪的心。我又开始拼命看书，拼命工作，拼命上网，摧残自己，麻痹自己。
写到这里吧，我有想骂人的冲动，但已经没有能骂人的力气，更没有勇气。亦如同爱。
我就不能有脾气？？？
我怎么就不能有脾气？刘肥子说，你就是不能有脾气！凭什么？兔子急了还咬人，人急了还就不能发发火？
什么叫愤青不能解决问题？要我压抑？算了吧，我够沉默了．倘若他看了我的日记，呵呵，算了，不说了．忍了９９次，就因为第１００次没有忍，就是有脾气，就是不成熟．好吧，随便去以为吧，我就这德行．想说什么？想说看错了人？请便吧！
有些事情我真不愿意去说，可是对于一个不负责任的人，我是绝对ＢＳ的！什么叫辛苦？团庆就他一个人辛苦？其余的人难道压力不大？
看到一个男生哭成那样，我就心软批他休息．靠！什么理由？要说感情用事，不是我先吧？对事不对人！这话是谁说的？好！看看现实，跳出主观的圈子再说话吧！我不过是认为这件事情不对，可就这样给我上纲上线了．好，我可以保持沉默，我可以不管．随意！
真是很奇怪，最近难得积极关心一下问题，不过自做主张地出来说了几句话后，每次都被人气的要死．好的好的，以后遇到事情我只在团长机构沟通中发言好了．单独出来说句话就是这样的下场．我沉默，沉默过１３号我就可以永远沉默了．这个地方已经把我做的伤了心．
人就是很贱．今天我告诉苏幻，自己又ＳＢ了几次，快接近圆满了．
另外几件事：１ 赞助问题没什么大问题了
２ 晚会节目我很担心
３ 我担心晚会做成了长城
我也会生气！
我只不过站在论坛的角度发表了我的意见．或许退下来就真的不该再说话．究竟是不甘心还是不人心？我不明白自己在想什么，为什么要出来当这个会被枪打的出头鸟．
刘肥子说，忘恩负义是对一群人的描述．果然这样，我彻底无语了，是我看走了眼．
从经院论坛到山水藏龙，从开始到现在，别以为我现在不常登陆了我就不关心了．这毕竟凝聚有我的心血，我怎么忍心看到原本纯洁的论坛成为政治斗争的沙场．
之于论坛，我不是一只菜鸟．但我却不懂现在的山水藏龙了．按照版规，恶意的帖子就该删除，我只是锁了帖子，算是仁至义尽了，但似乎没有人能理解我在做什么．得到的是仇家的漫骂，以及我曾经信赖过的人的不理解．
我终于明白了什么叫自做多情，我终于明白了什么叫狗拿耗子多管闲事．放心，我不会干涉您超级斑竹的权限，我不会再自诩自己懂论坛了，我不会再对这里有感情，我不会再认真的回答您虚伪的请教．得了吧，我是有脾气的．
是啊，还需要再在乎什么，因为没有人能在乎你．手上有的玩的何必去管那个烂摊子？
为在乎自己的人付出自己的智慧，我永远不为ＳＢ效力．
做草履虫
宿舍里就我一个人，于是更加肆无忌惮．不怕键盘的敲击声吵到了舍友，或许她们现在都在自己家中的床上做着各样不同的梦．而我，却还在这凌晨的论坛游荡，仿佛孤魂野鬼一个．
刚才下了＜＜断背山＞＞，看了约么十分钟的样子，有些瞌睡了，于是决定白天再看．遂关掉窗口，进入论坛，瞌睡大概是又没了．
想想来学校的这些日子，过的着实是有些混沌．寄生于网路的心理依赖，断不掉的记者团，学业上的压力．．．我有些烦躁了．总不明白为什么会有那么多的问题来限制，换来的确总是我的妥协．
虽然知道自己有几分小聪明，对于自己喜欢的东西小有天赋，但有些很切实的问题确一直让我不太顺利．不过也有些让我感到惊喜的兴奋，譬如今天早上查分．这着实增加了我的不少信心，或许我该从失败的泥沼中爬起了．
没有什么可以让人悲哀的了．以前对黑夜尚有一些恐惧，而现在却平静的如此让自己感到意外．似乎看到了明媚，不过却那么遥远．我揣测是否可以企及，而不敢伸出手去证明一切的真实．真他的神经病！
最近没看什么书，有些不塌实的感觉．我需要的并不是很多，有内涵的社会学或者文学读物，手头时常有一本，累了看看，对干涸的心灵是一种慰藉．或许不屑于去追捧一些潮流的东西，想在文化中寻找内心塌实的感觉．或许这就是所谓的理想诉求？
前天参加了一个狗屁新书发布会，笑掉大牙了．所谓文学，把真正的文学给糟蹋的让人心痛．别给点阳光就灿烂了．我尊重文学大师们，因为眼界和胸怀．文学不是个人的，是民族的．虽然这话很孙子，看起来挺假的，但我从来就这么认为．
又扯远了，我总是不能很好的理清思路说有规律的话，难怪认识我的人多说我ＢＴ．罢了罢了，从下一秒开始，做草履虫吧．
人格类型
您的人格类型是： ENTJ（外向，直觉，思维，判断） | |
|
北平归来
或许是为了自己的生活，或许仅仅只是青春期的叛逆。和月月在6车聊到十点，回到4车，关掉思考的阀门，车厢熄灯后，我躺在铺位一直发着短信到不知何时睡着。和朋友们张罗着第二天的聚会以及其他。
醒来的时候已经是第二天上午，发现自己居然已经暂时逃离了家庭，但狭小的车厢丝毫没有给人自由的幻想。看着窗外枯黄色的田野，想着过去的一个多星期的生活，不禁有些怅然。
起床，简单的洗漱后打算回到铺位的时候居然遇到了高中的小师妹。在她的介绍下又认识了一个和她同级的小妹妹，同时也认识了一位高我一届的师兄。我们四个人一阵子海阔天空后便各自去做自己的事情了。
［未完．．．］
1月23日
放假了，在学校逗留一个星期后，17号我回家了。
原本以为回家了是种解脱，可以放下一些,可情况似乎不是这样。回家和老爸谈了两次，似乎都不太好。不知道是我不能理解他，还是他真的固执。
脾气不是很好，不知道吃错什么药了。昨天在外面和人干上了，其实真的也不情愿。突然发现自己有些小痞子的德行，怎么会突然变成这样。或许是以前就有而没有发现过吧。
回到家，生活很有规律的闲适。不过心里却不轻松。老爸表面上对我很宽松，实际压力很大。我懂得我需要为他去分担一些家里的事情，但的确我又不想放弃自己所追求的理想。现实就是这样，让我很烦躁。
过两天就去荆门过年了，一大家子人，但没有年的味道。
这究竟都是些啥么！
明天我就回家了～
明天我就回家了！今天记个流水帐！
今天早上１０点半起床，电话骚扰猪，嘿嘿，我就知道她在考试不敢接．
接到老陈意外任务，帮她去买２２号Ｔ５０２的火车票．晕Ｓ，中午和刘肥子一起吃饭，吃完一起出去．
在７０９上，有一个流浪歌手在弹吉他，唱了两首歌吧，第一首我不知道名字，第二首是＜城里月光＞．唱的弹的水平也就那样．不过今天却出奇地算是把我给打动了．过来找我们要钱的时候我也给了一块，好歹人家是卖唱生活的．突然想到挤火车回去我的吉他不能带回去了．如果真的要４月才到学校，看来我的水平会退化到零的．
电脑城下车，买张杀毒软件．
５９路，直达火车站．．．
到火车站人家说不卖，只卖到２０号的．于是又去了各个售票点．打电话给火车站询问，问到离鲁巷最近的是在一个叫尖东花园的地方．四处打听，可恶的武汉大妈居然不理睬我的询问．怒了，这又加深了我对这个城市的厌恶！！！ＮＮＤ，还是那么不喜欢武汉！
后来去问商场保安，几经周折，终于在尖东花园下面的一个建设银行买到了．讨厌春运！！！
慌慌张张赶回学校，４点．党委宣传部，图书馆．一趟跑完．见了几个老师，算是假期告别吧，我似乎一直有这个习惯，呵呵～然后又见了几个记者团的同事．
一圈下来５点多了，去办公室，看见杨洋在看电视，进去坐了一会儿，徐靖来了，我们聊到快６点半我才走．
回宿舍，和老陈交代好怎么把票给她．上淘宝，居然想起来被遗忘的那个支付宝密码，支付，交易成功，和对方互给一个好评．昨天和今天那些电话算是白打给客服了！
出去吃东西，见了几个朋友．回来继续上网．吃泡面，听歌，聊天．呵呵，待会儿收拾行李．
我要回家啦！！！就这么兴奋！！！乱七八糟的生活该结束了，好好休整一下＾＿＾
冬天2005
欠下了好多的债，欠下了好多的爱，我欠下的债和欠下的爱怎么去交代？不是抄袭杨嘉松，这是我的2005。
是不是一直流传着这样一个说法，二十岁是人生的一个坎，人到了这个年龄必将流年不利。我的20岁，我的2005，我的失败，我的伤感。以为自己长大了，以为自己会从此搭理好生活，哪怕天空一贯的阴霾，我也能够笑着迎接新年。但是事实却和自己开了一个玩笑，将我05年仅存的美好击了个粉碎。
已经湮灭掉的记忆不需要再去重新提及，只是新的伤口流淌着心痛的鲜血让我久久不能平静。无法入眠，因为害怕，害怕会做噩梦，也同样害怕自己会在美好中两手空空地醒来。我从来都是一个没有安全感的小孩，唯一感到真实只有自己脚下结结实实踩着的路。不论现实中自己如何的倔强和坚强，内心却是恐惧的。
起身走到窗前，看着对面楼的零零散散亮着的灯，不免又一阵感伤。人的情绪就是这么脆弱，在这个冬季，在这个团圆的日子。内心仅存的明媚在这黑夜面前顿时显得是那么地微不足道，有一种强恃的力量在吞噬着一点点最后的坚强，濒临最后崩溃只差转身的那一刹那。
是在网上从昨天走到的今天，和现实中的朋友以及论坛上的朋友们，以这样一种方式共同迎来2006。发出去了不知道多少次的笑脸，说了不知道多少次的新年快乐，然而却不敢面对自己那无可救药的忧伤，一切都那么苍白无力。
就在去年的最后几个小时里，和一个朋友在电话中还谈及了关于生活的话题，或许我不该再把自己关起来，不论是关在没有灯的房间，还是举止需要绝对文明优雅的公共场合。害怕人多，害怕嘈杂的环境，恋上的是金属的声音，以及乐手的歇斯底里。不愿意再去听安静的音乐，怕的是思绪又一次的沉沦。
今天是可以休息的，而我却选择了去做兼职。在公司泡了几乎是一整天，9点到18点。走出写字楼的时候看到月亮正对着我出来的方向，街边的灯红酒绿，喧嚣，人群，这大概是节日的气氛吧。我说过，今天不论如何要去个人多的地方。路过了商场，便走了进去。
妈妈老催我没事多去逛逛街，二十出头的人不要还是一身小学生大打扮。今天可算是“遵命”了。另外前天晚上聚会围巾丢了，江城的风阴冷的很，着实该再去买一条。
电梯上人多的的可怕，上上下下。仿佛和部署过要占领这里一般，每个人都能找到自己喜欢的东西。径直上了四楼，售货的男女青年忙地不可开交，丝毫没有觉察到我在观察他们的表情。MP3开到最大音量，科特科本在我耳边宣泄着他的压抑，而我听着却也是对自己的放纵。
电话突然响了，有短信，不是我等的，是一个朋友找我。带着手套懒得回，直接给一个电话打过去。商场太吵，不过我们依稀听清了对方的声音，约好在门口见。十分钟后，商场门口。原来是叫我去虎泉吃烧烤。任凭他怎么说我都没有心情同去，何况一起的还有两个我不认识的人，我认生。
没有了继续逛的兴趣，懒懒的溜过马路，和往常一样，挤着破烂不堪的小巴,呼吸着车里浑浊的空气，完成着我一天的回归。
依旧是原来的轨迹，耳机里，声音不变的狂躁。
2006-01-01 23:56:46
2006年第一行字
不知道要写什么．
叙述几点事实：
一、2005年12月30日,生平第一次喝醉.
二、2005年12月31日,一个人迎接新年.
三、2006年1月1日,我的电话被挂,决定就此拉倒.
好了,写点对自己的祝愿吧.
一、自己再勤奋一些.
二、不要逃避生活.
三、对家人好,对朋友好,对自己好.
四、升本成功.
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最后要说,也许这时候我很难过,但这不代表我会一直难过.我会学习遗忘,我会学会坚强,我会学会不让自己受伤.不会骂娘,不会抱怨,不会一蹶不振,不会麻痹自己,不会... ...
希望明天是阳光灿烂的一天!
高中烂事
一
和一个网友聊天无意中触及到友情，深夜里人是很容易胡思乱想的，于是我再一次在记忆中沉沦．
不记得两年前的那个夏天我们说的最后一句话是什么，但我不能忘记的是她那触动我至今的泪水，折磨我到现在内心无法宁静．她要出国了，我祝福她，同样祝福我自己．
认识她的时间不长，高二分班后才知道新的班上有这么一个人．我天生就不是一个主动找人讲话的孩子，每天看书打篮球睡觉，除了这就是和原来班上的死党一起去吃火锅．
大概是因为＜＜尘埃落定＞＞这本书她认识的我．当时我正看．她向我借，我借了．她找我还．有了话题，就这样突然和一个从未说过话的人一直聊到下晚自习，这才发现我们回家顺路．从此对这本书的探讨就充斥了那段时间我们的生活，除了上课的时间．
人在一起时间久了必然会有些新的发现．她发现我爱打篮球，喜欢诗词，喜欢书法．我发现她英语特别牛，对音乐有独特见解，爱好网球．就这样两个人成为了好朋友．我是不赞成用认识时间的长短来定义朋友交往的程度的，重要的是感觉以及真正心灵相同的一些东西．说的玄乎了．
于是每天晚上回家以及偶尔上学的路上都有了固定的伴儿，在学校也几乎是在一起．想不出当时怎么会有那么多说不完的话题，早已忘却的确是现在记忆中最深刻而难以抹去的痕迹．
成天打打闹闹，一起去植物园那边的小树下看书，晚自习前骑着单车带着她一起去解放路吃东西，一起打篮球，一起回家．
似乎是一切发生的太顺利了，我们从一个月前的路人到无话不谈的好朋友，我们成为了异样眼光的焦点．虽然我们相互不说，但心里能够感受到别人的猜疑．我害怕了．一件不愿再重复的往事让我对她心有余悸．人就是生来贱，想什么不好偏偏喜欢比较．
被遗忘的原点无法找回的密码
大概几个月没有再上过我的博，不是我遗忘了它，或许以一个牵强的理由，事情发生了太多，我无从选择是否要去记录．
开学以来到现在，都已经是考期中的时候了．在昨天痛苦不堪地考完国际结算的时候，才幡然发现原来冬天快来了．或许后半段的生活会让我痛苦麻木，但这只是预计，真正的要等到到来才知道．我无法想象将来的感受，只是明白当自己不能去驾驭的时候，应该尝试着去接受．
皮皮很毫不客气地斥责我的英雄主义，为此我们相互负气，直到后来我的妥协．毕竟我不想让他每天忙地够戗的同时还担心我是否因为卷进一些是非而不开心．我善意地欺骗了他，把自己的难过 悄悄地藏了起来，累地腰酸背疼的时候还在电话里对他说我快无聊死了，在网上玩游戏呢．新的工作岗位上他非常地忙，每天加班，经常出差．我们总说熬完这一年什么都会好的．但这一年却是用熬的，不知道度过了这一年我们会被熬成什么，这一切皆不可知．
对于班上的事情也没什么好说的，虽然曾经非常地郁闷，但毕竟已经过去了真么久了，想想也根本没有什么好去计较的了，只当是一个坎，我跨越了十九和二十岁．
记者团那边当然没有我预计发展地那样，我和猪的力量太小了，不过我们仍然在很努力地工作着．或许他们根本无法体会到我们的用意，但站在反对派的角度去想事情却也不是没有他们的道理．人总是为自己的利益而活着，只不过我们的利益与这个集体的利益趋同罢了．
ＬＩＯＮ１０月的时候来看过我一次，我们的见面仿佛很不愉快．其实早该结束的事情没有必要再去追究了，这会成为我们的负担．为什么当初说好要做朋友呢？我还是那么任性不懂事，他依旧是不羁且暗藏着绝望．他常常劝我看开一些，去适应这个社会，然而他却只能呆在那个他不喜欢的地方，做一只飞不出他父亲视线的家鸽．我再一次感到无能为力地哀伤．从那天以后，我们便不在有联系，只是偶尔想起时长长地叹上一口气．
上上个周末我的钱包在坐车的时候被扒了，他的照片也跟着一起丢了．是该了断的时候了，这又何必去犹豫呢？
自考的三门功课仿佛考的都还可以，就这样吧．迷茫的我现在无所适从，每天对着院办的老师，耳边他们叮嘱毕业表格的填写方式．要我去找工作？天呐，我居然快毕业了．
无聊中上网，在ＭＯＰ找了份兼职编辑的事情，还不知道要不要去，夜班对于我来说真是很不情愿．学校里的课程仍旧没有结束，但这份工作似乎是我预谋的逃离的大后方．走到哪里终究是要回来面对，除了解决问题没有更好的方式．让我离开一段时间，到了迫不得已地时候再回来吧，我太需要属于自己的时间和空间了．
最讨厌被人窥探，但无奈的是总有人有那么多好奇．我不喜欢，这样只会让我去恨，何必这样狼狈呢？早都说过了，我不是你们想象中的小孩，我太有自己的主见了，别把我看地那么简单．
下午终究还是要去图书馆复习的，后天还要考试，一切都在继续．麻木地如行尸走肉一般不是我所渴望的，只是想做个属于自己的白痴，这就够了．当然，我的生活依旧会有其他大大小小的坎坷，这是我的劫数，逃不掉的．享受吧！
- 作者： snail44944 2005年11月4日, 星期五 13:42 回复（0） | 引用（0） 加入博采
点
我回家了．
这一个半月过的真是漫长，好在并不是很无聊，但又比预期的少了那么一点，同时也多了那么几分．我总是说一些看似很矛盾的句子，呵呵，习惯了．
不谈得到了什么，就说失去．可能这样会让人觉得我这个家伙很无趣和悲观．可能事实上也是这个样子．但至少我还有点自己的个性，或许说是有点自己原始的卤莽．
昨天在回来的车上，差点和一个卖报纸的打架．因为他说了些很不中听的话．没做过一件事情，不了解其中的辛苦，妄加评论，不是，是侮辱！对于有些事情不是很喜欢用脑筋思考，血液就足够了，拳头或许可以解决问题．斯文败类．
刚才在Ｑ上遇到ＢＥＥ了，哈哈，他过的挺滋润的，不过下午三点的车，我来不及见到他了．哈哈，认识他８年了，他居然还是那么可爱！哈哈哈哈！
- 作者： snail44944 2005年08月26日, 星期五 11:18 回复（0） | 引用（0） 加入博采
不相信&畏惧
JUST LIKE THIS...
矛盾的想法，仅仅是害怕。我是鸵鸟，把头埋在沙子里，你看着办吧。
- 作者： snail44944 2005年08月9日, 星期二 12:11 回复（0） | 引用（0） 加入博采
8月4日阴天略闷
早上不想去做事，躺在床上到8点。爷爷打来电话，接电话，起床，无聊，继续躺到9点，出门，继续无聊，来网吧完成稿子。不想写。
昨天是心情的转折点，最近本来一直处于的极度兴奋顿时灰飞湮灭，一如既往低沉的心情侵袭过来。昨天又是大雨。
晚上一个人去夜市吃烧烤，回来三个小时后开始拉肚子。然后在快12点的时候和同屋的人一起又去吃烧烤，喝了点啤酒，感觉很爽。和老皮发了些莫名其妙的短信，刚才又看到他的留言，我犹豫了。习惯了一些东西，便难以去掉心里曾经的印记。我天生是该自生自灭的，旁人无法走近更别说去说服和改变。一个顽劣的小孩。
- 作者： snail44944 2005年08月4日, 星期四 10:29 回复（1） | 引用（0） 加入博采